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あなたの年齢でつまずく人生の課題って知ってる?エリクソンの発達階段論

 2016/07/01 メンタル
この記事は約 8 分で読めます。
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人生の課題って何?

わ~!!なんか難しそう!!って方のために簡単に説明します。

人が年齢を重ねて成長していく時には、心や、体などが変化していきます。

例えば、小学生1年生だったら幼稚園や保育園を卒園してはじめて地域に触れます。

学校にも行くわけですね。

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一気に世界が広がって自分が得意なこと、苦手なことを感じながら成長していく時期になります。

数値化されたテストを受けてそれを評価されはじめます。

 

この時期に獲得すべき課題として挙げられているのが「勤勉性」と「劣等感」です。

ポジティブにあたる「勤勉性」は“自分でやってみたい!!””これはどうなっているのだろう?”と思う気持ちや行動がそれに当たります。

一方ネガティブにあたる「劣等感」は“うまくできなかった””あの子に負けた!”のようなものです。

 

人が成長するのにはポジティブとネガティブの両方のバランスがとても重要とされています。

劣等感ばかりにバランスがいっていると何かをやるときに自信を持つことができなかったり、チャレンジすることにたいしての苦手意識がついてしまったり・・・ということが起こります。

そして、ポジティブとネガティブのバランスを保ちながら必要な知識や技術を身につけることにより「有能感」をもつことができるようになります。

「有能感」とは、「自分は人より優れている」というような感覚ではなく、「自分が好きなことや、やろうと思ったことを磨いていけば上手になることができる」という感覚で、人にとってとても大切な感覚といえます。

 

発達心理学者であり、精神分析家である「エリクソン」は発達階段論としてこのような心理的な課題を年齢で8段階に分けて提唱しています。

 

と、いうことは・・・今の自分の年齢に当てはめて、大体の「心理的課題」が分かれば何を課題にしていけば生きやすくなるのか。

また、これから先の人生で自分が何に悩んだり、不安に思ったりするのかという目安がわかります。

 

どんな人も通る道。「ポジティブな課題」と「ネガティブな課題」

ほら、気になってきたでしょう?

※これ以降に記載する年齢は大体の目安です。


13歳~22歳の人生の課題

課題:同一性 vs. 同一性の拡散

導かれる要素:忠誠心

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中学生~大学生くらいの時期でいわゆる「思春期」の時期にあたります。

「自分とは何か?」「自分は何になりたいのか?」「自分には何ができるのか?」などを自分自身に問いかけることが増えます。

アイデンティティが確立されていない時は「同一化」(マネ)を目指します。

例えば、きゃりーぱみゅぱみゅに憧れて同じようなメイクをしてみたり、自分が好きな人と同じ音楽を聴いてみたり、友達と一緒に同じファッションで街を歩いてみたりなど、言われて振り返ってみれば思い当たるような行動が多々あるのではないでしょうか。

このようにマネをしているうちに、違和感が生まれてきます。これはなんか好きじゃないとか、これはもっとこうした方がいいかな~とか、自分の考えが生まれてくるわけです。

自分は自分でいいんだという自信を持つことが「同一化」(マネ)➡「同一性」【アイデンティティ】を確立していくことになります。

そうしているうちに「周りから自分はどう思われているか」ということも気になり始めます。

進路や、恋愛など自分で選んで決める!ということが強いられる時期なので悩みが多い時期ですが、四苦八苦しながら自分の価値を育てていくのがこの時期の特徴です。

ポジティブが「同一性」ですが、ネガティブの 「同一性の拡散」とは精神的に不安定な状態のことを指します。いわゆる、自分らしさを失っている状態です。「自分がどうしたいか?」がわからない状態なので、同一性 vs. 同一性の拡散のバランスがネガティブな状態であ傾くと、自分の居場所が分からず、自分を認めることも難しくなります。

何かをやる気力も目標もないフリーターやニートはこの時期に集団から得られる「認めていく・認められていく」という機会が少なかった可能性が考えられています。

アイデンティティを確立できれば、忠誠心がもてるようになります。忠誠心とは心から尊敬している人のために、頑張って働こうとする気持ちです。


23歳~34歳の人生の課題

課題:親密性 vs. 孤独

導かれる要素:

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社会の一員となり、働きはじめ、恋愛をして結婚をするのがこの期間に多いです。

自分を愛してくれる存在を見つけ、自分も誰かを愛する。「親密性」は、ご存知の通り他者と親密な関係をつくっていくことです。相互的なコミュニケーション能力が必要になります。

きちんとアイデンティティが確立されていれば、、自分と違う意見を持った人にもしっかりとした意見も述べることができます。

譲りあったり、認め合ったり、関係を築き上げていく。これは、男女の関係だけでなくても発生します。

そして、親密性はお互いの気持ちが向き合っている必要があります。自分の気持ちを押しつけてしまったり、支配しようとしたり、相手の気持ちを理解する余裕がなかったり、バランスがうまくいかなくなった時に「孤独感」は生まれます。

「自分の存在は相手にとって大切ではないのではないか?」「本当に自分の素を出しても大丈夫だろうか?」といったネガティブな課題を乗り越えられるかどうかがこの時期の特徴です。

大好きだった人と付き合って(親密性)、別れる(孤独感)。また好きな人ができて、付き合っては別れる。恋愛あるあるですが、こうやって発達階段論の観点からみるとバランスをとっている行動とも言えて面白いです。

当然ながら、この親密性・孤独感の繰り返しから何かを学んで成長した人が「愛」を手に入れるわけですから。


35~60歳の人生の課題

課題:生殖 vs. 自己没頭

導かれる要素:世話

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この時期は子どもが生れまれ、自分以外に守るべき・育てていく大切な存在が増えていく時期です。結婚をしていない・子どもがいない人の課題も、その対象が子どもから仕事の部下などに置き換わるだけで本質は変わりません。

次の世代へ自分が今までに得てきたものを教えて育てていくというのがこの年代の「生殖」という課題です。

今までインプットしてきたものを次の世代にいかにアウトプットしていくかということになりますが、教えるという作業は自分自身の知識を深めることにもなります。

若者から学ぶことも多く、自分を活性化させるのにも良い機会でしょう。

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そして、この年代のネガティブな課題「自己没頭」をする人は、自分自身にしか興味がないということになります。

著しく若者や他人との関わりには価値がないという極端な状態に陥るといわゆる融通のきかない「頑固オヤジ」や、私が言うことが絶対の「クレーマーおばちゃん」状態となるわけです。

また、子育てに力を注がなくなってもよくなった時期からは「家庭」から「自分」に目がいきやすくなります。いろいろなことに限界を感じ始めるのとともに、女性は更年期と重なり、ホルモンバランスも変わってくるため鬱になったり、なかなかポジティブになるのが難しくなることもあります。

自分本位ではなく誰かのために行動するよう努力をする。

これは「世話」と呼ばれるものですが、この年代の課題を楽しめるか楽しめないかは残りの人生に大きく関わってきます。


61歳からの人生の課題

課題:自己統合 vs. 絶望

導かれる要素:賢さ

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人生の最期の課題は「自己統合」です。子育てが終わり、仕事を退職するなど、ライフスタイルの方向転換を迫られます。

全部の経験を受け入れて統合させていくことが必要です。良いことも、悪いことも今の自分につながってきたと心から思えれば満足感を得られ、自分を肯定できるでしょう。

「自己統合」がうまくいかなかった場合は「絶望」を感じます。

自分の時間を持つことができるため、ここまで歩んできた人生を振り返り「本当はこんなはずじゃなかった!」「人生は1度きりしかない」という感情が沸くことも多く、熟年離婚が多いのも特徴です。

今までの人生に満足ができている人は「死」を感じにくいと言われています。

人生の総まとめとして自分の生き方(職業・家庭・社会・個人)について「納得できた」と言えるのか?これが人の最期の課題で、クリアできると「賢さ」を得ることができます。


では、今のあなたに問います。

「あなたは今の自分の生きかたに満足していますか?」

様々な意見が出てきそうですが、この記事をきかっけに自分自身を見つめなおす手助けになればいいなと思います。

「気づいた」その時から、生き方は変えられます。もし、著しく足りてないなと気づいたものがあればそれがあなたを不安にしている要素ですし、また獲得するよう心がければよいのです。

今回はエリクソンの8段階の課題の5段階から8段階を紹介させていただきましたがもちろんこれ以前の課題もあるので子育てをされている方は見てみても面白いと思います。

参照:wikipedia

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